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安妮宝贝说，写作的女人会过得不幸福，到最后她们都会被孤独毁灭，被烟和酒精毁灭，被自恋毁灭，被心里压抑的绝望和激情毁灭。但如果不写作，它们仅仅是一个性别的群体中的分子，她们就无法完成自己，成为自己。
我不希望自己不幸福。我不是写作的女人，我只是喜欢写字的女人。
写作和写字，在我看来有着巨大的差别，写字，只是极为私人的方式，可以是很随意的信手涂鸦，而写作，却是要用耗尽心血和情感的代价去堆砌雕琢那些文字。
已经过了四天自己一个人在家里的孤单生活。早晨睁开眼睛，只能听见闹钟的滴答声，看见窗帘后微微透出的光线，晚上回到家里，用零食泡面和水果当作维持气息的元素，冰箱里堆满了牛奶、面包、点心、水果、薯片和乱七八糟的各种零食。在寂寞无聊的时候，在我写字觉得疲惫的时候可以用来填满我没有机会说话的嘴。上网，写字，和曾经的同事聊天，放着喜欢的音乐，有时狂野喧嚣有时忧郁舒缓。拥着一床厚厚的被，将自己全身裹紧，空旷而又漫长的夜，听见自己的呼吸，带着深深的伤。我知道自己的心还没有完全愈合。
常常对着电脑，不断敲出寂寞的符号，它们好像不断盛开和枯萎的花朵，幽幽地散发着往事的气息。咬一口苹果，发现上面有斑驳的血迹，是牙齿在出血，它提醒我，该给自己做顿像样的饭菜了。从9月底便开始消瘦，细瘦的手腕仿佛轻易就会折断，根根肋骨逐渐凸现，我已经不再喝酒，也不再哭泣或者是熬夜，而是拼命吃很多的东西，但是仍然没有令自己胖起来。
当生命中最纯澈的爱情随着那个婚礼的举行而彻底灰飞烟灭后，心里便不再有任何的激情和冲动。
我想自己是懦弱而患得患失的人，就像是股市上持币观望者，所以我没有大的幸运也没有大的不幸。事实是我宁愿抱残守缺地维持着一场前途未卜的两地恋情，虽然并不知道现在这种状态的恋情究竟能持续多久，但是却继续麻木着，我宁愿自欺欺人地相信自己是在爱着的，是有能力爱上一个人的，也不愿意让自己的心空着，在孤独和百无聊赖的时候连个可以思念的人都没有。
我想自己现在可以和任何一个条件相当，有实力娶我的男人谈一场不咸不淡的恋爱，然后在厌倦疲惫的时候选择离开或者是嫁给他。
安妮宝贝说，当一个人谁都不爱的时候，就可以爱上身边的任何一个人。这种绝望的感觉。让人陷入黑暗的深渊。是这样的吧。这一段时间，接到很多结婚的请帖，每一次参加婚礼都会让我觉得喧嚣而麻木，看着那些令人眩晕而纷繁的火热场面，随即而来的是对婚姻的恐惧和茫然，婚姻，也许更像是一场赌局，没有胆量和胜算把握的人，断然不敢轻易将此生幸福当作赌注轻易交付。然而，我深知，无论愿意与否，这都将是人生必然要面对的一场豪赌。经历过几次爱情的朋友对我说，结婚就是一咬牙一闭眼就能过去的事情，稀里糊涂地就可以那么过吧。
我知道很多的婚姻都是因为累了倦了，或者是在家长的催促下而屈从，其实未必有那么爱一个人到了非他不嫁，非她不娶的程度。可我仍觉得恐惧，在感情上我是太爱自己并且有点自恋的女子，无法想象自己在今后漫长的岁月里，天天在半夜失眠的时候醒来看着身边睡的是一张毫无感觉的面孔。所以我宁愿选择继续一个人流浪或者孤独下去。
秋意越来越浓重，一夜之间，地上便满是枯黄的落叶，我插着耳机，里面有奶茶忧伤的声音，走在回家的路上，能感受到风在发隙间穿梭，拂了丝丝缕缕的长发下来遮住眼睛，我看到它们在阳光的照耀下闪烁着细密的金红色的光芒，耀眼而明亮，很好看，是我喜欢的颜色。这令我觉得心里温暖，即使这种感觉会稍纵即逝。
还是会思念起他，这一种挥之不去的疼痛就渐渐开始蔓延。每当这时，我就会努力去笑得更灿烂，说更多的话，写更多的字或者是吃更多的东西。虽然深知，这是不被允许的——我怎么可以去思念别人的老公？怎么可以？就好像曾经面对一件喜欢了很久但是买不起的华丽昂贵的衣裙，看着它摆在橱窗里向我微笑，仿佛在对我说，我一直都爱你，我是属于你的。但是当我鼓足了勇气，拿着我大半的积蓄，费尽周折奔向它时，它却已经穿在了另外一个女人的身上，眼睁睁地看着她带着骄傲而胜利的笑容走过我身边，我却只能选择默默离开并且遗忘曾经那么热切的渴望。纵然售货小姐不无惋惜地对我说，其实你比她更适合这条裙子，只是你没有在最恰当的时候买下来。爱情如衣，是朴素而简单的道理。
烟花飞腾，火焰掉入海中。遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。爱，从来都不算是归宿，也不是我们彼此的救渡。
秋天的独居夜晚，寂寞，沉默，却不愿意找人来陪伴。听见自己的手指翻飞敲打键盘发出的声音，像是一支绝望落寞而又单调执著的曲，手脚冰冷，在电脑前写完这些呓语办杂乱无章的字，下线。
如果度过漫漫长夜，日光照耀，我知道我将记得你。
安妮宝贝说，写作的女人会过得不幸福，到最后她们都会被孤独毁灭，被烟和酒精毁灭，被自恋毁灭，被心里压抑的绝望和激情毁灭。但如果不写作，它们仅仅是一个性别的群体中的分子，她们就无法完成自己，成为自己。
我不希望自己不幸福。我不是写作的女人，我只是喜欢写字的女人。
写作和写字，在我看来有着巨大的差别，写字，只是极为私人的方式，可以是很随意的信手涂鸦，而写作，却是要用耗尽心血和情感的代价去堆砌雕琢那些文字。
已经过了四天自己一个人在家里的孤单生活。早晨睁开眼睛，只能听见闹钟的滴答声，看见窗帘后微微透出的光线，晚上回到家里，用零食泡面和水果当作维持气息的元素，冰箱里堆满了牛奶、面包、点心、水果、薯片和乱七八糟的各种零食。在寂寞无聊的时候，在我写字觉得疲惫的时候可以用来填满我没有机会说话的嘴。上网，写字，和曾经的同事聊天，放着喜欢的音乐，有时狂野喧嚣有时忧郁舒缓。拥着一床厚厚的被，将自己全身裹紧，空旷而又漫长的夜，听见自己的呼吸，带着深深的伤。我知道自己的心还没有完全愈合。
常常对着电脑，不断敲出寂寞的符号，它们好像不断盛开和枯萎的花朵，幽幽地散发着往事的气息。咬一口苹果，发现上面有斑驳的血迹，是牙齿在出血，它提醒我，该给自己做顿像样的饭菜了。从9月底便开始消瘦，细瘦的手腕仿佛轻易就会折断，根根肋骨逐渐凸现，我已经不再喝酒，也不再哭泣或者是熬夜，而是拼命吃很多的东西，但是仍然没有令自己胖起来。
当生命中最纯澈的爱情随着那个婚礼的举行而彻底灰飞烟灭后，心里便不再有任何的激情和冲动。
我想自己是懦弱而患得患失的人，就像是股市上持币观望者，所以我没有大的幸运也没有大的不幸。事实是我宁愿抱残守缺地维持着一场前途未卜的两地恋情，虽然并不知道现在这种状态的恋情究竟能持续多久，但是却继续麻木着，我宁愿自欺欺人地相信自己是在爱着的，是有能力爱上一个人的，也不愿意让自己的心空着，在孤独和百无聊赖的时候连个可以思念的人都没有。
我想自己现在可以和任何一个条件相当，有实力娶我的男人谈一场不咸不淡的恋爱，然后在厌倦疲惫的时候选择离开或者是嫁给他。
安妮宝贝说，当一个人谁都不爱的时候，就可以爱上身边的任何一个人。这种绝望的感觉。让人陷入黑暗的深渊。是这样的吧。这一段时间，接到很多结婚的请帖，每一次参加婚礼都会让我觉得喧嚣而麻木，看着那些令人眩晕而纷繁的火热场面，随即而来的是对婚姻的恐惧和茫然，婚姻，也许更像是一场赌局，没有胆量和胜算把握的人，断然不敢轻易将此生幸福当作赌注轻易交付。然而，我深知，无论愿意与否，这都将是人生必然要面对的一场豪赌。经历过几次爱情的朋友对我说，结婚就是一咬牙一闭眼就能过去的事情，稀里糊涂地就可以那么过吧。
我知道很多的婚姻都是因为累了倦了，或者是在家长的催促下而屈从，其实未必有那么爱一个人到了非他不嫁，非她不娶的程度。可我仍觉得恐惧，在感情上我是太爱自己并且有点自恋的女子，无法想象自己在今后漫长的岁月里，天天在半夜失眠的时候醒来看着身边睡的是一张毫无感觉的面孔。所以我宁愿选择继续一个人流浪或者孤独下去。
秋意越来越浓重，一夜之间，地上便满是枯黄的落叶，我插着耳机，里面有奶茶忧伤的声音，走在回家的路上，能感受到风在发隙间穿梭，拂了丝丝缕缕的长发下来遮住眼睛，我看到它们在阳光的照耀下闪烁着细密的金红色的光芒，耀眼而明亮，很好看，是我喜欢的颜色。这令我觉得心里温暖，即使这种感觉会稍纵即逝。
还是会思念起他，这一种挥之不去的疼痛就渐渐开始蔓延。每当这时，我就会努力去笑得更灿烂，说更多的话，写更多的字或者是吃更多的东西。虽然深知，这是不被允许的——我怎么可以去思念别人的老公？怎么可以？就好像曾经面对一件喜欢了很久但是买不起的华丽昂贵的衣裙，看着它摆在橱窗里向我微笑，仿佛在对我说，我一直都爱你，我是属于你的。但是当我鼓足了勇气，拿着我大半的积蓄，费尽周折奔向它时，它却已经穿在了另外一个女人的身上，眼睁睁地看着她带着骄傲而胜利的笑容走过我身边，我却只能选择默默离开并且遗忘曾经那么热切的渴望。纵然售货小姐不无惋惜地对我说，其实你比她更适合这条裙子，只是你没有在最恰当的时候买下来。爱情如衣，是朴素而简单的道理。
烟花飞腾，火焰掉入海中。遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。爱，从来都不算是归宿，也不是我们彼此的救渡。
秋天的独居夜晚，寂寞，沉默，却不愿意找人来陪伴。听见自己的手指翻飞敲打键盘发出的声音，像是一支绝望落寞而又单调执著的曲，手脚冰冷，在电脑前写完这些呓语办杂乱无章的字，下线。
如果度过漫漫长夜，日光照耀，我知道我将记得你。