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了七分只说三分，然后默默做足十分。她是后者。
场务叫她去试光，我说去吧，我也该走了。
她点头，脱了军大衣，那天零下2度，我看着都冷。
她突然很认真地跟我说：“你知道吗？那些嘲笑别人是花瓶的人，她们的唯一的强项是当不上花瓶。”
我还在发愣，她已经朝摄影机奔去。
然后我发现了一个有意思的细节，女神跟人挥手再见的时候总是头也不回地向前走，高高地向后挥挥手。
她永远在向前走，不回头。
003
大学时睡我下铺的姑娘叫小C，是个萌妹子，无论你说什么她都会瞪着圆溜溜的大眼睛听得特别认真，然后捧场地问：真的吗？然后呢？你好厉害！
她是重庆人，皮肤好，又白又嫩，室长买了个单反经常拍我们练手，小C白得发亮，一拍她就过曝，气得我们牙痒。
有一年暑假她去体验生活，在工行当95588接线员，有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说：“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”她想了想，认真地回答：“不是呀，我们脑子里装的都是客户。”
然后……就被投诉了。
又一年暑假，小C去一所寺院里禅修，身份证和手机都上交，7天不许说话。禅修的内容有打坐、静观、冥想。
回来我问她有收获否，她点头。
“我学会了专注。”小C回忆道。
“静观的时候我摒弃了所有红尘杂念，脑子里只有一个念头，确切地说是两个——什么时候吃中饭？什么时候吃晚饭？”
据她说寺庙里的素菜特别好吃，而且不要钱。
她是个七百度大近视，但她臭美，从不戴眼镜，五十米开外男女不分，一百米开外人畜不分。
我问她看不清怎么办，她说眯着眼睛看啊。我说难怪了，老觉得你看人色眯眯的。
我们学校比较偏僻，出租车很少，偶尔有黑车在学校后门拉客。有一天我俩出去逛街，我让她在原地等着，我去马路边拦车。
拦了半天没拦到，突然听到她喊：“小乔快过来，我拦到车了！”
回头一看，这姑娘正拉开一辆宝马x5的门，眯着眼睛冲人喊：“师傅，走吗？”
我把她拉出来，指着车头跟她说：“你看清楚人家开的是宝马。”
她“咦”了一声，眯着眼睛凑近一看。“哎哟！还真是BMW，怎么长得跟黑车似的！”
我都没忍心看人家宝马车主，估计脸都绿了吧。
小C的长相属于乍一看觉得一般，仔细一看又觉得这姑娘特别顺眼，让人特有保护欲。室长经常捏着她的脸感慨：“长得这么招人喜欢，怎么会没男朋友呢？”
这得怪小C她妈，C妈是个政治老师，长期秉着惩前毖后治病救人的精神，高举中学生不得早恋的旗帜，采用各种方法棒打鸳鸯。在C妈的教育下，小C觉得读书和恋爱这两件事无法兼容，所以虽然追求者众多，但她一直没谈恋爱。
可是在大学里不谈恋爱，何以语人生啊，于是我们逼着她去参加各种联谊，整个大学小C的状态就是——不在被逼着联谊，就在被逼着去联谊的路上。
后来有一天她告诉我们，她有男朋友了。
我们都表现得很淡定：“哪个班的？叫啥？”
她扭扭捏捏地说了个名字：“XXX”
“卧槽！！！！”
XXX是大名鼎鼎的外语系系草啊，据说是朵高岭之花，长得帅，成绩好，人品佳，还一直没对象。
我当时的感觉就像得知不孕不育的老婆突然怀了对龙凤胎，或者一个输红眼的赌徒拿到一把皇家同花顺，总之，不敢相信是真的。
小C和系草的相识过程狗血得堪比八点档偶像剧。
那个学期小C选修了日语，快考试了，她觉得可能会挂，正好室长有个干弟弟是日语专业的，就让弟弟帮小C补课。
在弟弟面前也不用注意形象，小C穿了双人字拖和皱皱巴巴的大T恤，满心欢喜地往外语学院跑，路上还买了个大西瓜。
走之前我问她：“你记得弟弟长啥样吗？”
她说记得记得，跟他吃过一顿饭，高高瘦瘦挺帅的。
她跑到图书馆楼下，左等右等不见人，干脆坐在楼梯上抱着西瓜吃起来。吃完一半发现边上站了个人，眯着眼睛一看，恩，高高瘦瘦，挺帅的。
她屁颠屁颠地跑过去，把西瓜往人家手里一塞：“走吧，抓紧时间。”
小C同学五行缺心眼，她完全没注意到男生错愕的脸，直接把人家拐进了自习室。
后来我问她：“你就一直没发现认错了？”
她说：“没有啊，我还一直在想室长的弟弟长得好看，睫毛长得跟涂了睫毛膏似的。”
那男生吃了她半个西瓜，老老实实坐下来给她讲了两小时课。结束时小C问：“明天继续吗？”
看着她那色眯眯直勾勾的眼神，男生犹犹豫豫地点了点头：“继……继续……”
今年我去参加他们的婚礼，系草的室友爆料，那天系草回去第一件事就是翻出大一学的《新编日语》，室友问你要作甚？系草叹气，无奈答：“备课。”
了七分只说三分，然后默默做足十分。她是后者。
场务叫她去试光，我说去吧，我也该走了。
她点头，脱了军大衣，那天零下2度，我看着都冷。
她突然很认真地跟我说：“你知道吗？那些嘲笑别人是花瓶的人，她们的唯一的强项是当不上花瓶。”
我还在发愣，她已经朝摄影机奔去。
然后我发现了一个有意思的细节，女神跟人挥手再见的时候总是头也不回地向前走，高高地向后挥挥手。
她永远在向前走，不回头。
003
大学时睡我下铺的姑娘叫小C，是个萌妹子，无论你说什么她都会瞪着圆溜溜的大眼睛听得特别认真，然后捧场地问：真的吗？然后呢？你好厉害！
她是重庆人，皮肤好，又白又嫩，室长买了个单反经常拍我们练手，小C白得发亮，一拍她就过曝，气得我们牙痒。
有一年暑假她去体验生活，在工行当95588接线员，有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说：“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”她想了想，认真地回答：“不是呀，我们脑子里装的都是客户。”
然后……就被投诉了。
又一年暑假，小C去一所寺院里禅修，身份证和手机都上交，7天不许说话。禅修的内容有打坐、静观、冥想。
回来我问她有收获否，她点头。
“我学会了专注。”小C回忆道。
“静观的时候我摒弃了所有红尘杂念，脑子里只有一个念头，确切地说是两个——什么时候吃中饭？什么时候吃晚饭？”
据她说寺庙里的素菜特别好吃，而且不要钱。
她是个七百度大近视，但她臭美，从不戴眼镜，五十米开外男女不分，一百米开外人畜不分。
我问她看不清怎么办，她说眯着眼睛看啊。我说难怪了，老觉得你看人色眯眯的。
我们学校比较偏僻，出租车很少，偶尔有黑车在学校后门拉客。有一天我俩出去逛街，我让她在原地等着，我去马路边拦车。
拦了半天没拦到，突然听到她喊：“小乔快过来，我拦到车了！”
回头一看，这姑娘正拉开一辆宝马x5的门，眯着眼睛冲人喊：“师傅，走吗？”
我把她拉出来，指着车头跟她说：“你看清楚人家开的是宝马。”
她“咦”了一声，眯着眼睛凑近一看。“哎哟！还真是BMW，怎么长得跟黑车似的！”
我都没忍心看人家宝马车主，估计脸都绿了吧。
小C的长相属于乍一看觉得一般，仔细一看又觉得这姑娘特别顺眼，让人特有保护欲。室长经常捏着她的脸感慨：“长得这么招人喜欢，怎么会没男朋友呢？”
这得怪小C她妈，C妈是个政治老师，长期秉着惩前毖后治病救人的精神，高举中学生不得早恋的旗帜，采用各种方法棒打鸳鸯。在C妈的教育下，小C觉得读书和恋爱这两件事无法兼容，所以虽然追求者众多，但她一直没谈恋爱。
可是在大学里不谈恋爱，何以语人生啊，于是我们逼着她去参加各种联谊，整个大学小C的状态就是——不在被逼着联谊，就在被逼着去联谊的路上。
后来有一天她告诉我们，她有男朋友了。
我们都表现得很淡定：“哪个班的？叫啥？”
她扭扭捏捏地说了个名字：“XXX”
“卧槽！！！！”
XXX是大名鼎鼎的外语系系草啊，据说是朵高岭之花，长得帅，成绩好，人品佳，还一直没对象。
我当时的感觉就像得知不孕不育的老婆突然怀了对龙凤胎，或者一个输红眼的赌徒拿到一把皇家同花顺，总之，不敢相信是真的。
小C和系草的相识过程狗血得堪比八点档偶像剧。
那个学期小C选修了日语，快考试了，她觉得可能会挂，正好室长有个干弟弟是日语专业的，就让弟弟帮小C补课。
在弟弟面前也不用注意形象，小C穿了双人字拖和皱皱巴巴的大T恤，满心欢喜地往外语学院跑，路上还买了个大西瓜。
走之前我问她：“你记得弟弟长啥样吗？”
她说记得记得，跟他吃过一顿饭，高高瘦瘦挺帅的。
她跑到图书馆楼下，左等右等不见人，干脆坐在楼梯上抱着西瓜吃起来。吃完一半发现边上站了个人，眯着眼睛一看，恩，高高瘦瘦，挺帅的。
她屁颠屁颠地跑过去，把西瓜往人家手里一塞：“走吧，抓紧时间。”
小C同学五行缺心眼，她完全没注意到男生错愕的脸，直接把人家拐进了自习室。
后来我问她：“你就一直没发现认错了？”
她说：“没有啊，我还一直在想室长的弟弟长得好看，睫毛长得跟涂了睫毛膏似的。”
那男生吃了她半个西瓜，老老实实坐下来给她讲了两小时课。结束时小C问：“明天继续吗？”
看着她那色眯眯直勾勾的眼神，男生犹犹豫豫地点了点头：“继……继续……”
今年我去参加他们的婚礼，系草的室友爆料，那天系草回去第一件事就是翻出大一学的《新编日语》，室友问你要作甚？系草叹气，无奈答：“备课。”